春天里扬起激昂的希望

南方的春天来的很早,温度让身上每一处关节都变得慵懒,风中夹带着暖意阵阵袭来。曾说过温度很刺激记忆,脑中有了很多场景,不同以往,这次很温暖。今年我竟然出奇的不讨厌春天。
也许是春的复苏,我内心又开始在蠢蠢欲动尝试改变,有了负债并再次离乡背井奋斗的想法,就算目前的能力还不够做到我也必须更换一种生活环境。无论如何,周遭的环境需要变化一番了。不过即使再迫切的想做这些事,也要沉淀,再爆发。安于现状这个词可能永远不适用在我身上,我必须那样做,也只有那样做才能感觉完整。

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轮廓只能越加清晰

内心的欲望无休止的增加,逐渐膨胀,当一切不该拥有的东西充斥内心的同时是悲剧发生的开始。没有任何一种理智可以抵挡住情感的侵袭,直至没有条理,失去逻辑,变成无知和愚乐的源泉,因它而亢奋,因它而低落,因它是全部的主宰。最后只剩下一副完整的躯壳里的残破的灵魂和溃烂的心智。
生命过程中会有无数取舍、得失、进退,每一个方向意味着不同的结果。生命在幻化,在改变,在磨合,悄无声息的滑过所有发生的事。只有一件可以确定的事,就是当曙光来临之时轮廓会越加清晰,人生会更加变幻无穷。

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妄想是可耻的

内心被开启的同时也备受折磨,因为自作孽,我正体验着如此美妙的过程。朋友说会从这个漩涡中出来,给自己点时间吧,我还能怎样?我在某人眼里或许真的只是块盐巴而已。人要犯起贱来谁都拦不住,尤其像我这种一根筋不到头不算完的人。我已经很努力在克制,这相比很多年前我那没出息的狼狈样儿简直两人,不过现在也好不到哪去,我无比的唾弃自己。回来后的近几天一直睡不好,做梦不断,我不想承认心很疲惫,可的确是,而且就这破儿事占一大半因素。苦逼啊。
小幻想我一直都有,虽然我知道这比国足出线的概率还低,可我是疯的有什么办法。
还是想着见一面吧,见完面但愿什么都不要有了。然后歇了吧哎。

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LOST Season 6

Prison Break和LOST5完了似乎没了主心骨。一年的漫长等待,LOST6终于如期而至。

《迷失》完结季终宣布播出时间:期待2月2日

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ABC终于宣布了《迷失》最后一季的播出时间:2010年2月2日,晚8:00到9:00先播出一集回顾剧集,9:00-11:00让大家过足瘾,来个2小时首播。 

然后剧集会延续之前的播出计划,每周二晚9点到10点正常播出。国内时间为每周三上午10点到11点。

有这么一个可笑的男人

讲个故事。
有这么一个男人,一天晚上他睡的很晚,早晨被一个噩梦惊醒,原因是梦见他喜欢的女孩和别人结婚了。第二天,他把这件事告诉这个女孩,女孩问如果她结婚了他会怎么做,他无言以对。他问会结婚吗?女孩说过几个月会回他所在的城市办喜酒宴。他没反应,他只是在想女孩的喜帖会不会是他的请帖。
他觉得内心又被完整的掏干净了一遍,他很累,他想休息。
这个男人内心很空洞,很贫乏。他本来就一无所有又凭什么奢望?可笑的疯子,他一定是孤独疯了。这种人活该如此。
故事完了,晚安。

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I can't......I lost my mind

从昨天开始我变得词穷。
现实告诉我要停止这一切,停止无谓的想念,可失控却没完没了。
我想要把压抑内心的话都说给她听,可我暂时还不能。从现在开始每一秒对我来说都是煎熬,简直泛滥到不可理喻的地步,还有奇怪想法的折磨。这情感是否真实?我真不愿意用寂寞来解释,我只能说我很想念,控制不了的想念,发疯似的想念。我沉寂的太久,渴望得到一丝温暖,可却。。。。

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大米的歌有种特殊的宁静,不用刻意放下手中的事静下心去听,只是几声零散就能感觉到缓慢。每当我寻求慰藉于音乐中时,就很习惯的打开0和9。在某个特定的心情时,这两张听到不能再耳熟能详的专辑还是那么动听。无时无刻不期待下一张专辑,可大米少了Lisa那美的破碎的声音会能完整吗?又是遥遥无期的漫长等待。对于他来说,也许音乐需要一个时间过程去沉淀,感受生活中任何细微的变化,这样他才能用灵魂去吟唱。
当初LOST里的一首Delicate把我带到了无人之境,让一个蜷缩在寒冬的夜里心智萎靡的人获得了慰藉。

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愿你能了解我如此强烈

有些情感是不能被轻易提起的,因此我只能转述于文字,是我的一倾而快,也算是内心深处的话,愿能被某人所不幸看见。

太少触及到这方面的话题,文字必定会十分笨拙,请原谅我的笨拙。

这个星期我接近了疯狂的边缘,喜悦和失落不停在交替。这是因为一个女孩,一个八年了一直想联系的女孩。

我感觉到内心重新被开启,可我惶恐,原因是那感觉就像从未离去。朋友说我太空虚了,空虚的把以前的感情填补现在的。我很愿意相信他说的是对的,我所做的是错的。可这不是毫无由来的,当年她的眼眸和容貌像一块印记刻在记忆深处,她的明媚和爽朗让人温暖,她是我内心的angel。这些年我也一直试图着联系。而现在,她占据了我的内心。令我悲哀的是她没有感觉到这种强烈,甚至她才知道我当年的想法。刻骨铭心的感情总是如此,总是让我感觉到自己的无能。

或许她对一个久违联系的朋友重逢也格外高兴,我们之间聊了很多,我太想了解她这么多年的生活,生怕错过每一个细节。她那比以前圆润的脸庞,略微变化的五官,浓重的北方口音都不再是我所熟悉的,也许是心理作祟我依然未感到陌生。

是啊,她离开南昌七年了,她已有了依属,她生活的很稳定,她很幸福满足。而她所在的城市正是我狼狈离去而又不甘离去的城市,我始终要去,我更不想接受她那另一半的存在。所以我头脑里产生了不该有的想法,被折磨,被摧残,被唾弃。我明白我只是不愿相信。


而我现在只能但愿这一切都不是真实的,只能寄希望于见到她的那一刻失去所有感动。

我到底是迷恋她还是迷恋那份纯真?

不再琐碎

博客许久未来,很想念,想写点什么对得起自己。

生活开始逐渐有些步入轨道的趋势,我很欣慰,同样也是惶恐的,怕的是一成不变。但对于几月前的狼狈样好的太多,心想人不能太矫情。接下来就交给无情的命运有情的摧残我吧,我是个精力旺盛的人,兵来则将挡,水来则土掩便是。

最想说明就是自己的文字不想再琐碎了,很显然上几篇日志已脱离了类似火星文的格式。我想一个阶段已经过去了,阶段就像几条不平行的直线无序的排列着,既然一切都在自然的发生中,那就要彻底脱离它,脱离过去的所有。不会再很轻易的流露其中,尽管还是很容易澎湃或是抑郁。

另外可能是太久没有恋爱的原因,最近眼神总会有异样的光芒和奇怪的游离,还是那个问题——女人,想立刻结束现状。

很惧怕现在的生活覆盖住内心的理想,一旦遗忘就能彻底迷失,不敢懈怠。无论如何,拉萨是我的向往。至于能否三进北京真要看造化如何,真想再和小武子,鼎子,二强凑一块,真想念干燥的空气和宽阔的马路。

我们真应该时刻提醒自己,不再迷茫、偏离和萎靡。


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晚安,所有孤独的人们

接续上一篇日志。


积累,都说生命是一个积累的过程,随之年轮的变化而改变,每当遇见一些触碰到灵魂深处的事之后,会越来越觉得内心难以被开启,甚至迷失。比如身边万物都是困扰,很清晰的存在,紧随在影子中,直到生命逐渐失去轮廓。在潜意识中被奴役,物质变成判断的唯一标准,却不仅仅只有这些,于是,混乱的空间无规则的被打乱。一旦失去精神上的完整,离麻木就不远。所以,为了纯粹,必须舍弃掉一部分而得到另一部分,它的层次必须高于任何之上,它不仅是慰籍,救赎,更是结果。一种不可侵犯的领域。它没有强烈的存在性,只匿藏于人的内心。精神决定了一切,因为纯粹,使其孤独。


致所有孤独的人。

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启示;抛弃;自由

关于受到启示的真实想法。

在这其实一直想说明自己,阐述自己的观点,述说自己的感受。可却总是不够淋漓尽致,就好像我一直都只是为了说明而说明,我似乎从没有过充分表达自己的真实状态,更多时候只是手指间的停留,毫无征兆的抓狂。对于一个在尽力倾诉的人来说,实有些悲哀。

一直一个人在走一些路,走的过程中存在许多阶段,阶段之间有一种潜移默化的改变,或许称之为升华更为贴切。这类似于状态的过程,我一直认为状态只存在于当下,最后只会渐渐消却,成为一种过去式的内心感触,不是判断的证实。在这样一段路程中,我不停获得启示,只是个中道理颇深,难以简单以理解和判断它,尤其是遇见混沌的思想时。其实就是在偶然的瞬间,越发想明白自由,物质,自己,感情如何重新被定义,当然,是对于我而言的定义。难以取舍,放弃,坚持,追求的现状,多是诸如此类的问题。有时,心生恐惧般的逃避,或者接近疯狂的思考。启示的魅力所在。对于这些来说,应当归一而论。因为太长时间感受到这些带来的愉悦,困惑,兴奋,沮丧。只能囫囵带过。

在这客观的物质世界中,不乏欲望。孤独的内心渴望被开启时,不乏感情的慰籍,甚至任其迷失理智。直到泛滥的倾向,逐渐承载,成为一种负荷。难以解释这种需要是否发自于本性。也许当完全了解自己时,世界会是另一番模样。只需抛弃一切,只需锁住自己的灵魂,便能得到彻底的自由。这是存在于内心里喜马拉雅山上的猴子。如果启示能够改变机会,能够带来愉悦,光明,勇气。想必远比等待救赎更加真实。说到底,便是自由。

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Lhasa...

拉萨,今天又开始想念。源于网友的拉萨记,思绪便繁乱了。文字影像中随处都是和谐美悦之景。
想念拉萨,万分想念。
为了脑中有那景象,我忆起海拔五千米的云藏边境,无以形容的蓝,连绵不绝的白塔。与同学三两成群走在傍晚的街道,星光依稀闪耀,我们沉浸在寂静之中,彼此没有言语。和谐一词我知道的太晚。我明白,这只是望梅止渴的行径。我明白,拉萨或许和谐的太多。
零九年的盛夏,同样闷热嘈杂的夏天。温度却会刺激记忆。一年了。人鬼不像的一年,愚蠢到不可理喻,挣扎与矛盾共同的混合。无不厌倦,烦腻。离开是最终的救赎。
说了许多,又想了许多。我希望事情是它本来该有的样子。
我要清晰得看见自己那摸样。
对于拉萨,我不想食言。

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19:00——00:00

今年七月的凉意比以往都重,思绪却比之前更加繁乱。如此初夏,清新惬意的傍晚,很累,我瘫倒在床,直到现在。
凌晨醒来时,变得再真实不过,真想做一个完整的人,做一件值得去做的事,我不想这些会变得遥远,希望就在眼前,触手可及。
我一直在重复文字,文字,还是文字。这是我的寄托,我的哀思和救赎。我不愿被同化,不愿舍弃生命的价值,可却一直在同一个染缸,变的不犀利,变的世俗,变的不可理喻。是在追寻,追寻一个忠于自己的理由。
我怀念曾被当作救赎的声音,在我艰难而空洞的日子里。我缅怀Jackson,就如同那些重现眼前般,就在此时有了交集,有了那景象。
还有太多太多我都难以叙述,太多都存在于渐渐失去知觉的19时至0时。

让我们仰望自由。

聊赖的日子被打破,如果说这正是在步入正轨,我也不知如何说明,心想每人的轨道都不同,我们总是不同于别人,总是在做相同的事。

我们一直改变窘境,无法安于现状,持续的斗争就怕换来喜于安逸的麻木,只不过短短数十载的年华,也要被它消磨殆尽。

仰望自由的时刻。

夕阳退去的傍晚,我看见泛红的霞光,夏季来了,带着些许凉意,羞涩却温和,熟悉的温度容易承载往事,或又太爱藏匿其中,尽管那都是些虚无缥缈的琐事,也终是属于我们的。

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愤怒,在此刻崩溃。

【南京!南京】看完了,我没有余力去评价,也不想评价,或许评价这件事再平常不过。我只是想,不需要这样。
路上我想了很多,沉默地解决内心的矛盾,其实还是不平静,太不平静。
压抑是早就预料到的结果,可我始终没有越过那道心理防线。是的,我甚至懦弱到中途离场为了猛吸几口烟,好像吸那么几口可以让我重新回到座位上。我记不清自己是如何走出去的,可我感到身体在微微的颤抖。看完它像是我的使命,或许我就觉得这是使命。愤怒那是必然的产物,是贯彻始终的东西,我很庆幸我没有丢失,即使显得幼稚,我也要把它紧紧留住,因为我不想此刻的座位上仅是一副躯壳。有人说它不是以民族的角度而是以人性的角度在叙述,虽不无道理,可我所知道的是此刻坐在大萤幕对面的是一个民族,一个几十年前被践踏的满目苍夷的民族。这个民族死于麻木和安逸,千古不变的事实,就为了安逸连命都可以不要,就因为麻木连魂魄都可以没有。那时,我的前后左右传来笑声、手机声、讨论声、唏嘘声,我言何以堪?新的愚昧到来之时,悲伤和羞愧顷刻间崩溃,我宁愿用手指戳破双耳。
我以为,愤怒远比麻木好的太多!

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