南方的春天来的很早，温度让身上每一处关节都变得慵懒，风中夹带着暖意阵阵袭来。曾说过温度很刺激记忆，脑中有了很多场景，不同以往，这次很温暖。今年我竟然出奇的不讨厌春天。
也许是春的复苏，我内心又开始在蠢蠢欲动尝试改变，有了负债并再次离乡背井奋斗的想法，就算目前的能力还不够做到我也必须更换一种生活环境。无论如何，周遭的环境需要变化一番了。不过即使再迫切的想做这些事，也要沉淀，再爆发。安于现状这个词可能永远不适用在我身上，我必须那样做，也只有那样做才能感觉完整。

内心的欲望无休止的增加，逐渐膨胀，当一切不该拥有的东西充斥内心的同时是悲剧发生的开始。没有任何一种理智可以抵挡住情感的侵袭，直至没有条理，失去逻辑，变成无知和愚乐的源泉，因它而亢奋，因它而低落，因它是全部的主宰。最后只剩下一副完整的躯壳里的残破的灵魂和溃烂的心智。
生命过程中会有无数取舍、得失、进退，每一个方向意味着不同的结果。生命在幻化，在改变，在磨合，悄无声息的滑过所有发生的事。只有一件可以确定的事，就是当曙光来临之时轮廓会越加清晰，人生会更加变幻无穷。

内心被开启的同时也备受折磨，因为自作孽，我正体验着如此美妙的过程。朋友说会从这个漩涡中出来，给自己点时间吧，我还能怎样？我在某人眼里或许真的只是块盐巴而已。人要犯起贱来谁都拦不住，尤其像我这种一根筋不到头不算完的人。我已经很努力在克制，这相比很多年前我那没出息的狼狈样儿简直两人，不过现在也好不到哪去，我无比的唾弃自己。回来后的近几天一直睡不好，做梦不断，我不想承认心很疲惫，可的确是，而且就这破儿事占一大半因素。苦逼啊。
小幻想我一直都有，虽然我知道这比国足出线的概率还低，可我是疯的有什么办法。
还是想着见一面吧，见完面但愿什么都不要有了。然后歇了吧哎。

Prison Break和LOST5完了似乎没了主心骨。一年的漫长等待，LOST6终于如期而至。

《迷失》完结季终宣布播出时间：期待2月2日

ABC终于宣布了《迷失》最后一季的播出时间：2010年2月2日，晚8:00到9:00先播出一集回顾剧集，9:00-11:00让大家过足瘾，来个2小时首播。 

然后剧集会延续之前的播出计划，每周二晚9点到10点正常播出。国内时间为每周三上午10点到11点。

讲个故事。
有这么一个男人，一天晚上他睡的很晚，早晨被一个噩梦惊醒，原因是梦见他喜欢的女孩和别人结婚了。第二天，他把这件事告诉这个女孩，女孩问如果她结婚了他会怎么做，他无言以对。他问会结婚吗？女孩说过几个月会回他所在的城市办喜酒宴。他没反应，他只是在想女孩的喜帖会不会是他的请帖。
他觉得内心又被完整的掏干净了一遍，他很累，他想休息。
这个男人内心很空洞，很贫乏。他本来就一无所有又凭什么奢望？可笑的疯子，他一定是孤独疯了。这种人活该如此。
故事完了，晚安。

从昨天开始我变得词穷。
现实告诉我要停止这一切，停止无谓的想念，可失控却没完没了。
我想要把压抑内心的话都说给她听，可我暂时还不能。从现在开始每一秒对我来说都是煎熬，简直泛滥到不可理喻的地步，还有奇怪想法的折磨。这情感是否真实？我真不愿意用寂寞来解释，我只能说我很想念，控制不了的想念，发疯似的想念。我沉寂的太久，渴望得到一丝温暖，可却。。。。

大米的歌有种特殊的宁静，不用刻意放下手中的事静下心去听，只是几声零散就能感觉到缓慢。每当我寻求慰藉于音乐中时，就很习惯的打开0和9。在某个特定的心情时，这两张听到不能再耳熟能详的专辑还是那么动听。无时无刻不期待下一张专辑，可大米少了Lisa那美的破碎的声音会能完整吗？又是遥遥无期的漫长等待。对于他来说，也许音乐需要一个时间过程去沉淀，感受生活中任何细微的变化，这样他才能用灵魂去吟唱。
当初LOST里的一首Delicate把我带到了无人之境，让一个蜷缩在寒冬的夜里心智萎靡的人获得了慰藉。

接续上一篇日志。

积累，都说生命是一个积累的过程，随之年轮的变化而改变，每当遇见一些触碰到灵魂深处的事之后，会越来越觉得内心难以被开启，甚至迷失。比如身边万物都是困扰，很清晰的存在，紧随在影子中，直到生命逐渐失去轮廓。在潜意识中被奴役，物质变成判断的唯一标准，却不仅仅只有这些，于是，混乱的空间无规则的被打乱。一旦失去精神上的完整，离麻木就不远。所以，为了纯粹，必须舍弃掉一部分而得到另一部分，它的层次必须高于任何之上，它不仅是慰籍，救赎，更是结果。一种不可侵犯的领域。它没有强烈的存在性，只匿藏于人的内心。精神决定了一切，因为纯粹，使其孤独。

致所有孤独的人。

关于受到启示的真实想法。

在这其实一直想说明自己，阐述自己的观点，述说自己的感受。可却总是不够淋漓尽致，就好像我一直都只是为了说明而说明，我似乎从没有过充分表达自己的真实状态，更多时候只是手指间的停留，毫无征兆的抓狂。对于一个在尽力倾诉的人来说，实有些悲哀。

一直一个人在走一些路，走的过程中存在许多阶段，阶段之间有一种潜移默化的改变，或许称之为升华更为贴切。这类似于状态的过程，我一直认为状态只存在于当下，最后只会渐渐消却，成为一种过去式的内心感触，不是判断的证实。在这样一段路程中，我不停获得启示，只是个中道理颇深，难以简单以理解和判断它，尤其是遇见混沌的思想时。其实就是在偶然的瞬间，越发想明白自由，物质，自己，感情如何重新被定义，当然，是对于我而言的定义。难以取舍，放弃，坚持，追求的现状，多是诸如此类的问题。有时，心生恐惧般的逃避，或者接近疯狂的思考。启示的魅力所在。对于这些来说，应当归一而论。因为太长时间感受到这些带来的愉悦，困惑，兴奋，沮丧。只能囫囵带过。

在这客观的物质世界中，不乏欲望。孤独的内心渴望被开启时，不乏感情的慰籍，甚至任其迷失理智。直到泛滥的倾向，逐渐承载，成为一种负荷。难以解释这种需要是否发自于本性。也许当完全了解自己时，世界会是另一番模样。只需抛弃一切，只需锁住自己的灵魂，便能得到彻底的自由。这是存在于内心里喜马拉雅山上的猴子。如果启示能够改变机会，能够带来愉悦，光明，勇气。想必远比等待救赎更加真实。说到底，便是自由。

拉萨，今天又开始想念。源于网友的拉萨记，思绪便繁乱了。文字影像中随处都是和谐美悦之景。
想念拉萨，万分想念。
为了脑中有那景象，我忆起海拔五千米的云藏边境，无以形容的蓝，连绵不绝的白塔。与同学三两成群走在傍晚的街道，星光依稀闪耀，我们沉浸在寂静之中，彼此没有言语。和谐一词我知道的太晚。我明白，这只是望梅止渴的行径。我明白，拉萨或许和谐的太多。
零九年的盛夏，同样闷热嘈杂的夏天。温度却会刺激记忆。一年了。人鬼不像的一年，愚蠢到不可理喻，挣扎与矛盾共同的混合。无不厌倦，烦腻。离开是最终的救赎。
说了许多，又想了许多。我希望事情是它本来该有的样子。
我要清晰得看见自己那摸样。
对于拉萨，我不想食言。

今年七月的凉意比以往都重，思绪却比之前更加繁乱。如此初夏，清新惬意的傍晚，很累，我瘫倒在床，直到现在。
凌晨醒来时，变得再真实不过，真想做一个完整的人，做一件值得去做的事，我不想这些会变得遥远，希望就在眼前，触手可及。
我一直在重复文字，文字，还是文字。这是我的寄托，我的哀思和救赎。我不愿被同化，不愿舍弃生命的价值，可却一直在同一个染缸，变的不犀利，变的世俗，变的不可理喻。是在追寻，追寻一个忠于自己的理由。
我怀念曾被当作救赎的声音，在我艰难而空洞的日子里。我缅怀Jackson，就如同那些重现眼前般，就在此时有了交集，有了那景象。
还有太多太多我都难以叙述，太多都存在于渐渐失去知觉的19时至0时。

聊赖的日子被打破，如果说这正是在步入正轨，我也不知如何说明，心想每人的轨道都不同，我们总是不同于别人，总是在做相同的事。

我们一直改变窘境，无法安于现状，持续的斗争就怕换来喜于安逸的麻木，只不过短短数十载的年华，也要被它消磨殆尽。

仰望自由的时刻。

夕阳退去的傍晚，我看见泛红的霞光，夏季来了，带着些许凉意，羞涩却温和，熟悉的温度容易承载往事，或又太爱藏匿其中，尽管那都是些虚无缥缈的琐事，也终是属于我们的。

【南京！南京】看完了，我没有余力去评价，也不想评价，或许评价这件事再平常不过。我只是想，不需要这样。
路上我想了很多，沉默地解决内心的矛盾，其实还是不平静，太不平静。
压抑是早就预料到的结果，可我始终没有越过那道心理防线。是的，我甚至懦弱到中途离场为了猛吸几口烟，好像吸那么几口可以让我重新回到座位上。我记不清自己是如何走出去的，可我感到身体在微微的颤抖。看完它像是我的使命，或许我就觉得这是使命。愤怒那是必然的产物，是贯彻始终的东西，我很庆幸我没有丢失，即使显得幼稚，我也要把它紧紧留住，因为我不想此刻的座位上仅是一副躯壳。有人说它不是以民族的角度而是以人性的角度在叙述，虽不无道理，可我所知道的是此刻坐在大萤幕对面的是一个民族，一个几十年前被践踏的满目苍夷的民族。这个民族死于麻木和安逸，千古不变的事实，就为了安逸连命都可以不要，就因为麻木连魂魄都可以没有。那时，我的前后左右传来笑声、手机声、讨论声、唏嘘声，我言何以堪？新的愚昧到来之时，悲伤和羞愧顷刻间崩溃，我宁愿用手指戳破双耳。
我以为，愤怒远比麻木好的太多！